Just not enough~

Not nice 

Not pretty enough

Not thin enough

Not talented enough

Not stable enough

Not calm enough

Just not enough

Saben.. hace mucho perdí las ganas de todo.Lo único que vengo haciendo es comer y comer..
Me odio! En serio, no sé que estoy haciendo de mí.
Necesito alguna motivación necesito de ti. Ahora tengo que volver a "vivir".

Resumen de mis días en adelante: - No comer, cortarme si lo hago. - Pesarme diario. (Ahora esto será mi razón de continuar..)
Todo será como antes.

Necesito inspiración, motivación ~

¿Quien soy?

¿Cómo te encuentras, anímicamente hablando, hoy?

Siento el frío recorrer mi cuerpo.
Comienzo a sentir que mi estómago está lleno, eso es malo, lo sé. 
Me cuesta aceptar que soy una persona solitaria y no, no! No me digan: Pero de seguro por ahí tienes una que otra amiga? No! No tengo! Me encuentro sola!
¡Realidad de mierda!
¿Porque justo hoy, a estar horas, se te ocurrió tocar mi puerta? ¿Por qué?
Te gusta jugar con mi cordura, no? Sí, comienzo a conocerte... cada que tengo "NADA" me visitas y haces que esa NADA se apoderé de mí.
¡Estoy cansada de ti!
¿Quieres decirme qué es lo que me deparas?
¿Es que acaso no importa ya lo que crea?
¿Acaso estoy fuera del contexto de este libro?
- Déjame decirte que estoy cansada de ti y todas tus desconsideraciones!
Quiero llorar pero el 'no vivir sola' no me lo permite, en parte es mejor(? No quiero gastar más estas lágrimas.. estoy cansada de todo ¡Todoooo!
No sé NADA con respecto a mí. Un día puedo ser la mejor, la más tranquila, la mejor hija, la que ya sabe que es lo que hará en los próximos días de su vida.. otro día mando todo a la mierda y me pongo a tomar
¿Por qué? NADA, por eso tomo.
Me corto ¿Por qué? Por NADA.
- Maldita ¡Me maldigo!
Hago cosas sin siquiera pensarlas, me arrepiento y luego salta mi yo cliché y me digo: No me arrepiento de nada que hice y - ó deje de hacer.
Soy una humana sin sentido con 19 años y varios días de vida. Tú puedes decir que con todo ese tiempo algo debo saber de la vida ¡Pues te equivocas! ¡No tengo nada claro, siquiera sé quien soy!
¡Estoy cansada!
¿Alguien me pude devolver las ganas de seguir? jajaja Claro que no! Yo misma tengo que buscar un ALGO para seguir adelante. ¿El problema? Hmm.. sería que no, no quiero nada. No tengo ganas de nada hoy ni mañana tampoco. Déjenme en paz!

Saben...
La primera semana que no aparecía era porque me estaba yendo todo bien y entraba sólo a comentarles pero los siguientes días comencé con ¡super atracones!
Si me odio? Claro que sí! ¡Sé que mandé a la mierda todo mi esfuerzo!
Lo que me animó..
He decidido con una amiga del facebook que comenzaremos una especie de carrera. (Desde el lunes 19 agosto - 31 octubre) hemos apostado dinero jajaja.
Hoy comienza todo. Estoy muy emocionada la verdad!
Necesito vibras positivas ¡Vengan a mí! *-*

Cuídense, luego estaré pasando por sus blog's ♥

No tiene en claro lo que es.

No entiendo del todo esto que siento. Es momento de dejar de pensar, es momento de pasar esas cosas a segundo plano.. donde deberían estar.
-Es cosa de querer? Eso lo sé.
-No es fácil que fluya, lo sé.

Nada.

El frío ya se incorporó, me gusta sentir eso al menos.
El crujir de mi estómago: Felicitaciones, eso dice.

La verdad me está costando "ser como quiero ser".

INTAKE:

Viernes: 900 calorías. (Almorcé demasiado )
Sábado: 525 calorías. (Iba bien pero mi mamá notó que no almorcé y me dio frutas )
Domingo: 250 calorías. (El alcohol del sábado para domingo no lo cuento porque no recuerdo)
Lunes: 953 (Fui al cine con mis hermanos )

Mañana es otro día.

En boca cerrada no entra...

ESO.

Comienza a temblar. La verdad sí, se ha cansado ya.. 

Se pregunta:

Por qué es que siempre me repito la palabra 'cansada'.

Sé bien que me gusta ser como soy. 

¿Cambiar algo de mí? Mi proporción corporal, eso 

¡Definitivamente eso! ¿Alguna otra cosa? 

Mi cerebro.. Quizá así no quiera cambiar mi CUERPO, quizá así no estaría pensando en eso, quizá y.. podría sonreír y no por fingir (Aunque ayer experimentó eso, un par de carcajadas sinceras.), quizá ÉL no estaría ahí, en su mente.

Sería lo mejor, eso. 

No sé que contarles no me ha pasado mucho.
Aún no voy al psiquiatra. Al parecer es difícil conseguir uno bueno y con fechas libres. El miércoles recién iré. Miedo? Sí, algo.. Pero es lo mejor. Necesito entenderme y dejar de fantasear.
Saben he estado harta de todo. Si me vieran se darían cuenta el porque (Sí, ando gorda y ojerosa -más de lo normal-)
Sigo indecisa sobre que hacer con mi vida (Edad: 20 años en septiembre)
Con respecto a la ANOREXIA creo que ya no queda nada. No entiendo cómo le hice para cagar lo único bueno que tuve en la vida (NO ME SALGAN CON COMENTARIOS COMO: AY, BIEN POR TI QUE LA SUPERASTE, NO! YO NO BUSCABA ESO!) Ni sé si alguna vez llegué a sufrir Anorexia. Creo que fui la típica adolescente con "hormonas mal puestas" que buscaba llenar ese vacío. Buscaba llamar la atención(? Cuando pienso en eso me digo: Bah.. nunca me gustó eso.
-Si hubiera querido llamar la atención no hubiera usado ropa holgada mientras bajaba de peso, yo hacía eso porque no quería que mis padres lo notaran.
-En verano me hubiera puesto polos cortos, vestidos. No.. no lo hacía porque se notarían mis cortes y eso era lo que menos quería! Usaba poleras, chompas.
-Comía cuando mis padres me miraban. No lo hacía porque NO QUIERO QUE MIS PADRES SOSPECHEN DE QUE NO COMO PARA BAJAR DE PESO..NO! Yo lo hacía porque no quería que se preocuparan.
Entonces? Que fui? Anorexica o una "Adolescente rebelde"?
Sigo odiándome cuando como, eso sí. El problema es que me comienzo a sentir un ligero placer al comer más no al tenerlo dentro. Qué tengo? Ahora se puso de moda ser comedora compulsiva? Será mi nueva táctica para "llamar la atención"? Vale.. no me entiendo!
Lo que sí.. no aguanto mi cuerpo ahora. Algunas veces pienso en cortarme.. como antes. Me marcaba las partes que odiabas. Eso me daba tranquilidad(?

Firma: Una gorda histérica que sólo piensa en 45♥

Disculpen el trauma.

..Que ya no estás tú.

¡Se rinde! 

Quiso ser narrador pero nunca existió el cuento.

Se siente llena pero vacía a la vez.

No sabe cómo interpretar todo esto.

Sabor amargo, s o l e d a d

Recuerdan que les conté que no iría más a la psicóloga? Parece que ella se preocupó y llamó para saber de mí. Como yo no tengo móvil se comunicó con mi mamá, le dijo que la última vez que conversamos sintió algo mal en mí, le dijo que soy bastante voluble, que me dejo vencer muy rápido y cosas así. La cosa es que le aconsejó que converse conmigo para que vaya a un psiquiatra. -Yo le dije a mi mamá que la psicóloga había dicho que me veía NORMAL entonces no entiendo por qué me manda a un psiquiatra. -Ella me dijo que sabía que yo no estaba del todo bien, que mi estado de ánimo es demasiado inestable.
Es la verdad. Me dejo llevar por todo. Pasa algo bueno sonrío. Pasa algo malo estoy triste o me pongo irritable - Le dije: ¿No es eso normal? -Ella dijo que sí pero lo mío era algo extremo. No puedes dejarte llevar tanto por lo que te sucede o lo que pasa a tu al rededor. Deberíamos ir al psiquiatra. 

En estos días estaré yendo.. 






Sólo acepté porque, la verdad, estos días no puedo controlarme. Ando muy inestable. Hoy me corté porque no sentía nada ¡Quiero sentir! Pero... nada! Ni me dolió, ni nada. 

¿Qué te pasa? ¡Quizá debas cortar más profundo...! Eso hice!
Pero ni así. 

Ahora, por todo lo que me está pasando (¿Qué te está pasando? No lo sé.) he estado comiendo mucho. Sé que no debería usar "mi estado de ánimo" como excusa pero en serio no aguantaba nada. Quería comer y comer...
Tenía miedo de sentirme tan vacía. ¿Es por eso que comemos mucho? Al terminar mis atracones ni vomitaba porque, la verdad, no me daba ni ganas además ni pensaba en el peso. En la noche, al irme a dormir me ponía a llorar en silencio, estaba sola otra vez. No sé que me pasa.
Quiero.. ¿Qué quieres? Joder.. No tengo ni idea de qué es lo que quiero. Tengo miedo. Tengo frío.
No sé si esto se debe al BICHO(¡Él es todo menos estabilidad!), no sé si se debe a que casi cumpliré 20 y no he hecho nada (¡Esto me asusta y me molesta!), no sé si es porque por mi bajón estoy tragando (¡Claro que me jode esto!), no sé si es por mi familia... ¡No sé a que se debe todo esto!! 

E s p e r o p o d e r e s t a b i l i z a r m e.