¿Quien soy?

¿Cómo te encuentras, anímicamente hablando, hoy?

Siento el frío recorrer mi cuerpo.
Comienzo a sentir que mi estómago está lleno, eso es malo, lo sé. 
Me cuesta aceptar que soy una persona solitaria y no, no! No me digan: Pero de seguro por ahí tienes una que otra amiga? No! No tengo! Me encuentro sola!
¡Realidad de mierda!
¿Porque justo hoy, a estar horas, se te ocurrió tocar mi puerta? ¿Por qué?
Te gusta jugar con mi cordura, no? Sí, comienzo a conocerte... cada que tengo "NADA" me visitas y haces que esa NADA se apoderé de mí.
¡Estoy cansada de ti!
¿Quieres decirme qué es lo que me deparas?
¿Es que acaso no importa ya lo que crea?
¿Acaso estoy fuera del contexto de este libro?
- Déjame decirte que estoy cansada de ti y todas tus desconsideraciones!
Quiero llorar pero el 'no vivir sola' no me lo permite, en parte es mejor(? No quiero gastar más estas lágrimas.. estoy cansada de todo ¡Todoooo!
No sé NADA con respecto a mí. Un día puedo ser la mejor, la más tranquila, la mejor hija, la que ya sabe que es lo que hará en los próximos días de su vida.. otro día mando todo a la mierda y me pongo a tomar
¿Por qué? NADA, por eso tomo.
Me corto ¿Por qué? Por NADA.
- Maldita ¡Me maldigo!
Hago cosas sin siquiera pensarlas, me arrepiento y luego salta mi yo cliché y me digo: No me arrepiento de nada que hice y - ó deje de hacer.
Soy una humana sin sentido con 19 años y varios días de vida. Tú puedes decir que con todo ese tiempo algo debo saber de la vida ¡Pues te equivocas! ¡No tengo nada claro, siquiera sé quien soy!
¡Estoy cansada!
¿Alguien me pude devolver las ganas de seguir? jajaja Claro que no! Yo misma tengo que buscar un ALGO para seguir adelante. ¿El problema? Hmm.. sería que no, no quiero nada. No tengo ganas de nada hoy ni mañana tampoco. Déjenme en paz!

Saben...
La primera semana que no aparecía era porque me estaba yendo todo bien y entraba sólo a comentarles pero los siguientes días comencé con ¡super atracones!
Si me odio? Claro que sí! ¡Sé que mandé a la mierda todo mi esfuerzo!
Lo que me animó..
He decidido con una amiga del facebook que comenzaremos una especie de carrera. (Desde el lunes 19 agosto - 31 octubre) hemos apostado dinero jajaja.
Hoy comienza todo. Estoy muy emocionada la verdad!
Necesito vibras positivas ¡Vengan a mí! *-*

Cuídense, luego estaré pasando por sus blog's ♥

..Que ya no estás tú.

¡Se rinde! 

Quiso ser narrador pero nunca existió el cuento.

Se siente llena pero vacía a la vez.

No sabe cómo interpretar todo esto.

Sabor amargo, s o l e d a d

Recuerdan que les conté que no iría más a la psicóloga? Parece que ella se preocupó y llamó para saber de mí. Como yo no tengo móvil se comunicó con mi mamá, le dijo que la última vez que conversamos sintió algo mal en mí, le dijo que soy bastante voluble, que me dejo vencer muy rápido y cosas así. La cosa es que le aconsejó que converse conmigo para que vaya a un psiquiatra. -Yo le dije a mi mamá que la psicóloga había dicho que me veía NORMAL entonces no entiendo por qué me manda a un psiquiatra. -Ella me dijo que sabía que yo no estaba del todo bien, que mi estado de ánimo es demasiado inestable.
Es la verdad. Me dejo llevar por todo. Pasa algo bueno sonrío. Pasa algo malo estoy triste o me pongo irritable - Le dije: ¿No es eso normal? -Ella dijo que sí pero lo mío era algo extremo. No puedes dejarte llevar tanto por lo que te sucede o lo que pasa a tu al rededor. Deberíamos ir al psiquiatra. 

En estos días estaré yendo.. 






Sólo acepté porque, la verdad, estos días no puedo controlarme. Ando muy inestable. Hoy me corté porque no sentía nada ¡Quiero sentir! Pero... nada! Ni me dolió, ni nada. 

¿Qué te pasa? ¡Quizá debas cortar más profundo...! Eso hice!
Pero ni así. 

Ahora, por todo lo que me está pasando (¿Qué te está pasando? No lo sé.) he estado comiendo mucho. Sé que no debería usar "mi estado de ánimo" como excusa pero en serio no aguantaba nada. Quería comer y comer...
Tenía miedo de sentirme tan vacía. ¿Es por eso que comemos mucho? Al terminar mis atracones ni vomitaba porque, la verdad, no me daba ni ganas además ni pensaba en el peso. En la noche, al irme a dormir me ponía a llorar en silencio, estaba sola otra vez. No sé que me pasa.
Quiero.. ¿Qué quieres? Joder.. No tengo ni idea de qué es lo que quiero. Tengo miedo. Tengo frío.
No sé si esto se debe al BICHO(¡Él es todo menos estabilidad!), no sé si se debe a que casi cumpliré 20 y no he hecho nada (¡Esto me asusta y me molesta!), no sé si es porque por mi bajón estoy tragando (¡Claro que me jode esto!), no sé si es por mi familia... ¡No sé a que se debe todo esto!! 

E s p e r o p o d e r e s t a b i l i z a r m e. 

*Again*

Quizá ya las aburrí con este tema.

Sé que debo aprender a desprenderme de las cosas y personas.. ser así no es bueno. Me cuesta demasiado decir adiós a alguien.

  ¿Será por eso que lo volví a ver? 

¿Será por eso que volví a caer?
¿Será por eso que aún es él... ?
¿Será por eso que  siento lo que siento.. ?

La semana pasada he visto 2 veces al bicho.
La primera porque él andaba cerca a mi casa, quedamos porque tenía hierba y yo ganas de fumar. Ese día pasaron cosas que odié. Él se dio cuenta de eso, yo estaba molesta porque casi me obligó a tener relaciones.. al final reaccionó pero en serio, en ese momento, lo odié! En camino a mi casa no hablamos, él decía: Lo siento, en serio! Discúlpame... igual no pasó nada, no te enojes. Yo solo le decía que deje de joderme que no estoy molesta y fingía sonreír (No sé, soy de las personas que no se enoja por nada o, mejor dicho, no demuestra el enojo) Al llegar a la esquina de mi casa me dijo: Chau; le di la espalda y sin mirarle le dije: Adiós. En serio... me dolió bastante el que haya hecho eso. Tiemblo al escribir esto ¿por qué aún así me sigue gustando?. Aún así volví a salir con él

¿Por qué? Masoquismo!

La 2da vez fue demasiado lindo conmigo. Al parecer se había dado cuenta que había enterrado (jodido) todo. Fuimos a un hotel, yo acepté porque él prometió no hacer nada pero... sobre todo porque quería darme cuenta de la clase de persona que es. Si esa vez volvía a hacer lo mismo había decidido OLVIDARLO, pero esta vez si iba en serio. Pensaba eliminarlo de facebook, sé que no me buscaría y en caso lo hiciera lo mandaría a la mierda.
La pasamos abrazados, el haciéndome mimos (yo odio esas cosas pero con él las cosas cambian). Me contó más sobre él, me decía que me quería.. que le gustaba mucho, que siempre tenía la necesidad de abrazarme, me besaba tan tiernamente. ¡Amé ese día!

Igual al comienzo yo estaba muy fría porque en verdad no le creo, en el fondo no le creo del todo...

Igual la pasé muy bien. Con sus palabras, con su forma de tratarme fui cayendo. A las finales sé que no es un gusto ¡Lo quiero y demasiado! Odio esto porque.... Son tantas cosas. No confío del todo en él. ¿Y entonces por qué dices quererlo? Es imposible amar a una persona en la cual no confías ¿O si se puede? Que sé yo. Lo único cierto es que lo amo y odio a la vez. 


Me recuerdo entre sus brazos y lo extraño (Es cursi, lo sé. Pero qué? Así me pone él)

• Con respecto a la comida me he mirado mucho en el espejo últimamente y sé que debo bajar! Para mi próximo cumpleaños (15 de septiembre) estaré pesando los 45 kilos que tanto extraño. ♥
  Ando en 56, me falta bajar 11 kilos y 4 meses es más que suficiente.
  En boca cerrada no entra...