ESO.

Comienza a temblar. La verdad sí, se ha cansado ya.. 

Se pregunta:

Por qué es que siempre me repito la palabra 'cansada'.

Sé bien que me gusta ser como soy. 

¿Cambiar algo de mí? Mi proporción corporal, eso 

¡Definitivamente eso! ¿Alguna otra cosa? 

Mi cerebro.. Quizá así no quiera cambiar mi CUERPO, quizá así no estaría pensando en eso, quizá y.. podría sonreír y no por fingir (Aunque ayer experimentó eso, un par de carcajadas sinceras.), quizá ÉL no estaría ahí, en su mente.

Sería lo mejor, eso. 

No sé que contarles no me ha pasado mucho.
Aún no voy al psiquiatra. Al parecer es difícil conseguir uno bueno y con fechas libres. El miércoles recién iré. Miedo? Sí, algo.. Pero es lo mejor. Necesito entenderme y dejar de fantasear.
Saben he estado harta de todo. Si me vieran se darían cuenta el porque (Sí, ando gorda y ojerosa -más de lo normal-)
Sigo indecisa sobre que hacer con mi vida (Edad: 20 años en septiembre)
Con respecto a la ANOREXIA creo que ya no queda nada. No entiendo cómo le hice para cagar lo único bueno que tuve en la vida (NO ME SALGAN CON COMENTARIOS COMO: AY, BIEN POR TI QUE LA SUPERASTE, NO! YO NO BUSCABA ESO!) Ni sé si alguna vez llegué a sufrir Anorexia. Creo que fui la típica adolescente con "hormonas mal puestas" que buscaba llenar ese vacío. Buscaba llamar la atención(? Cuando pienso en eso me digo: Bah.. nunca me gustó eso.
-Si hubiera querido llamar la atención no hubiera usado ropa holgada mientras bajaba de peso, yo hacía eso porque no quería que mis padres lo notaran.
-En verano me hubiera puesto polos cortos, vestidos. No.. no lo hacía porque se notarían mis cortes y eso era lo que menos quería! Usaba poleras, chompas.
-Comía cuando mis padres me miraban. No lo hacía porque NO QUIERO QUE MIS PADRES SOSPECHEN DE QUE NO COMO PARA BAJAR DE PESO..NO! Yo lo hacía porque no quería que se preocuparan.
Entonces? Que fui? Anorexica o una "Adolescente rebelde"?
Sigo odiándome cuando como, eso sí. El problema es que me comienzo a sentir un ligero placer al comer más no al tenerlo dentro. Qué tengo? Ahora se puso de moda ser comedora compulsiva? Será mi nueva táctica para "llamar la atención"? Vale.. no me entiendo!
Lo que sí.. no aguanto mi cuerpo ahora. Algunas veces pienso en cortarme.. como antes. Me marcaba las partes que odiabas. Eso me daba tranquilidad(?

Firma: Una gorda histérica que sólo piensa en 45♥

Disculpen el trauma.

..Que ya no estás tú.

¡Se rinde! 

Quiso ser narrador pero nunca existió el cuento.

Se siente llena pero vacía a la vez.

No sabe cómo interpretar todo esto.

Sabor amargo, s o l e d a d

Recuerdan que les conté que no iría más a la psicóloga? Parece que ella se preocupó y llamó para saber de mí. Como yo no tengo móvil se comunicó con mi mamá, le dijo que la última vez que conversamos sintió algo mal en mí, le dijo que soy bastante voluble, que me dejo vencer muy rápido y cosas así. La cosa es que le aconsejó que converse conmigo para que vaya a un psiquiatra. -Yo le dije a mi mamá que la psicóloga había dicho que me veía NORMAL entonces no entiendo por qué me manda a un psiquiatra. -Ella me dijo que sabía que yo no estaba del todo bien, que mi estado de ánimo es demasiado inestable.
Es la verdad. Me dejo llevar por todo. Pasa algo bueno sonrío. Pasa algo malo estoy triste o me pongo irritable - Le dije: ¿No es eso normal? -Ella dijo que sí pero lo mío era algo extremo. No puedes dejarte llevar tanto por lo que te sucede o lo que pasa a tu al rededor. Deberíamos ir al psiquiatra. 

En estos días estaré yendo.. 






Sólo acepté porque, la verdad, estos días no puedo controlarme. Ando muy inestable. Hoy me corté porque no sentía nada ¡Quiero sentir! Pero... nada! Ni me dolió, ni nada. 

¿Qué te pasa? ¡Quizá debas cortar más profundo...! Eso hice!
Pero ni así. 

Ahora, por todo lo que me está pasando (¿Qué te está pasando? No lo sé.) he estado comiendo mucho. Sé que no debería usar "mi estado de ánimo" como excusa pero en serio no aguantaba nada. Quería comer y comer...
Tenía miedo de sentirme tan vacía. ¿Es por eso que comemos mucho? Al terminar mis atracones ni vomitaba porque, la verdad, no me daba ni ganas además ni pensaba en el peso. En la noche, al irme a dormir me ponía a llorar en silencio, estaba sola otra vez. No sé que me pasa.
Quiero.. ¿Qué quieres? Joder.. No tengo ni idea de qué es lo que quiero. Tengo miedo. Tengo frío.
No sé si esto se debe al BICHO(¡Él es todo menos estabilidad!), no sé si se debe a que casi cumpliré 20 y no he hecho nada (¡Esto me asusta y me molesta!), no sé si es porque por mi bajón estoy tragando (¡Claro que me jode esto!), no sé si es por mi familia... ¡No sé a que se debe todo esto!! 

E s p e r o p o d e r e s t a b i l i z a r m e. 

No pienses nada.

Si tú eres mi novela yo soy tu tragicomedia 

Creo que no iré mas a la psicóloga. No siento que me ayude, además es muy creyente y considero que no debería meterme su fervor por los ojos en algo como esto... 

(No tengo nada en contra de los creyentes eh)

Por otro lado, sigo con los problemas familiares sobre todo con mi papá. Ayer conversaba con mi hermano menor sobre mi padre y me recordó que no siempre fuimos como ahora. De pequeña él y yo parábamos juntos, así estuvimos hasta los 17 años que yo comencé a salir. Mi niñez y parte de mi adolescencia me la pasaba con él. Salía del colegio e iba a la tienda que tenían mis padres a ayudarles, yo no iba a fiesta por eso y a parte porque no me llamaban la atención del todo. Cuando comencé a salir, tomar,  dejé de ir a mi casa a dormir y esas cosas, sentía que mi papá me miraba con más y mayor decepción. Yo en esa época no estaba del todo bien así que qué esperaban que hiciera? Mi única reacción fue salir MÁS Y MÁS! Ahora me doy cuenta que debí de controlar mis "arrebatos de adolescente". 

Creo que a eso se debe mi último ataque de depresión. Me duele que ahora solo hablemos para insultarnos. Sé que no es solo culpa mía.. 

Considero bastante equivocada la reacción de mi padre antes mi repentino cambio. Mi mamá al menos me hablaba pero él solo me miraba decepcionado ESO NO AYUDA, me hacía sentir un mueble más en mi casa. 

Bah.. no sé que hago hablando de él acá. -Solo necesitabas soltarlo, lo sabes.

Tema comida:  Ni bien ni mal. No me siento ni satisfecha ni nada. (Casi estable)

GRACIAS POR SUS COMENTARIOS♥

Mirándome.

Primero decirles: Lo siento. Siento mucho haberles hecho leer mi pasada entrada, muy penosa lo sé!

La verdad ese día ni pude dormir. Llevo días sin dormir bien, me acuesto a las 12, me levanto a las 5 am. o a las 2 am. y a las 7 intento dormir pero.. Nada, me hecho y mi mente comienza a hacerse un mundo. ¿ A quien no le ha pasado? Dicen que es por el stress, eso dicen.. Yo la verdad no sé, no sé bien que tengo y no quiero deprimirme más pensando en que tengo o no.

Cambiando de tema, tengo 19 años y la verdad sé que tengo que estudiar algo porque ya se me está yendo la vida. Quiero ser alguien pero me cuesta demasiado tomar decisiones, les había comentado, no? Mi madre dice que debo dejar de encerrarme en mi BURBUJITA y yo lo sé pero.. me gusta no ver la realidad. Aquí donde me ven soy demasiado débil y si me encierro en mi mundo es por mi bien(? Sé que si me abriera por completo al mundo sería alguien total y completamente deprimida, que es como soy, pero yo siempre trato de reírme. Claro ese es mi YO para el mundo (Soné bellaca D;) Y en realidad? ¿Cómo eres en realidad Jhosselyn? No lo sé del todo. Soy demasiado cambiable, me acoplo. Soy tímida, mucho! Soy bastante vanidosa, la verdad odio eso.. pero no sé, así soy. Soy tierna, solo que no lo demuestro. Soy callada. Soy de hablar mucho, muchas incoherencias. Soy de las que se deprimen con facilidad. Soy de las que se ríen con facilidad (FINJO). Soy bastante cruda al hablar así cómo también puedo ser bastante hipócrita. Entienden lo que les digo? No sé.. Creo que mi personalidad depende con quien esté hablando (No soy yo eres tú xd). 

Esta entrada es para decirles que sigo viva jajaj y que, pues, no me llegué a hacer nada ese día.
Sí, no tiene sentido..

¿Mucho que contar? NO.

Mi psicóloga me hizo un exámen para saber mi "Nivel de depresión" y salió que soy NORMAL
-Mente: Tú? Normal? JAJAJAJA ¿Es que ella no se ha puesto a pensar que marcaste las respuestas "más normales" que encontraste?
La verdad mentí en más de la mitad pero quizá si sea "NORMAL", "APTA AL MUNDO". No sé, me sentí rara cuando me dijo eso. Me siento rara con todos sus puntos de vista sobre mi "Yo".
Dice que: Soy madura, que soy normal, que soy alguien que salió del fondo, que soy alguien que quiere vivir  y, por lo tanto, SOY UNA GRAN PERSONA y cosas así; O ella es mala psicóloga o yo no... ¿Que sé yo? Al parecer, nada sobre mí.

*MI SÁBADO: Me pelee con un amiga. Desde que tiene la contraseña de su novio ha estado leyendo todos los inbox que hemos tenido y dice que conversamos cosas que no debería (¿Ahora hay temas que no puedo hablar porque a ella se le antoja?) Sé que es su enamorado pero esa no es razon para prohibirme algo. La verdad, no sé porque aún somos/fuimos amigas. Es demasiado mandona, le gusta que las cosas sean como ella dice sino se enoja y, lo peor es que, yo siempre estoy tras ella pidiéndole disculpas, DISCULPAS por cosas que ni llego a entender del todo... Estoy cansada de ella.. Cansada de los putos humanos! 

¡RESPIRA, RESPIRA OE!

Cuestionando.

Uff si que llevo un buen de tiempo sin entrar, las extrañé muchote! Ya les dije, estuve sin internet ¡pero ya tengo otra vez! ¡oh sí! ♥ xd

Mucho que contarles...

Estoy yendo a la psicóloga (es mujer xd) ya hace casi 1 mes. Cuando me preguntó cómo me sentía de hablar con ella le dije que igual, que la única diferencia era que ahora alguien aparte de mí sabía cosas de mi "Pasado oscuro" (¡omg! xd) Es la verdad.. o quizá sea porque aún no me abro del todo con ella, tengo miedo de que la gente me conozca (hablando en general) me da miedo que sepan bien "Quien soy".. Tengo pánico! Me sentiría como desnuda.
Me pesé y ando en 56.3 pero ese peso fue con almuerzo incluido así que bien bien no sé cuanto peso y la verdad no quiero asustarme porque eso fue el domingo pasado y yo sé que he comido mucho estos días así que seguro debo estar pesando más (¡GORDA ESTOY, Lo sé!)
Ah.. y la cereza del pastel es que caí otra vez! Sí, soy una idiota que volvió a caer con el bicho (Carajo! ya doy pena con esto jajajajajaja) Se supone que salimos en plan "Amigos" pero al final no pude. Eramos 4 personas (Bicho, Primo del Bicho, Sofi -amiga del primo- y Yo) y la tipa esa me preguntó si yo estaba con él solo porque me había puesto su polo, pero yo tenía su polo porque había ido en una polera manga larga y hacía demasiado calor, la cosa es que le dije que no, que no tenía nada con él
-Y dijo: Entonces no te molesta si me lo agarro (besarlo)
-Y yo: Jajajaja solo somos amigos, así que haz lo que quieras. (Por dentro tenía ganas de meterle un puñete)
Se podría decir que en parte es una excusa porque si me moría de ganas por que pase algo entre él y yo; ese día él estuvo intentando toda la noche y yo lo rechazaba por respeto 'osea yo ya ando con alguien ahora' (Encima de idiota salí perra ¡mierda! :/) pero cuando la tipa esa dijo eso no aguanté y le seguí, seguí las "provocaciones" del bicho y pues la verdad la pase bien hasta que llegó su mamá y bueno... El resto son TARADECES! Quizá haga entrada de esto porque es de película lo que pasó jajajajaj.
Bueno solo me queda resignarme, la verdad no puedo negarme a ese idiota! Traté, de verdad que traté! Pero no pasará más (Sé que lo he dicho millones de veces pero en serio no lo veré más.. al menos no ahora que ando con alguien)

•Apunte mental: Mi psicóloga dice que debo dejar de pensar que todo lo que decida terminará mal.. porque sino al final será así. Entonces me di cuenta que es verdad, cuando me propongo algo sin darme cuenta hago lo contrario, no sé si me dejo entender la cosa es que debo dejar mis "PENSAMIENTOS NEGATIVOS" de lado, eso es lo único interesante que me ha dicho.. el resto eran cosas que sabía (y no quería darme cuenta(?)

Haz que tu sonrisa cambie el mundo pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa 


Y a m i s m o m e p a s o p o r s u s b l o g s :3