Cuestionando.

Uff si que llevo un buen de tiempo sin entrar, las extrañé muchote! Ya les dije, estuve sin internet ¡pero ya tengo otra vez! ¡oh sí! ♥ xd

Mucho que contarles...

Estoy yendo a la psicóloga (es mujer xd) ya hace casi 1 mes. Cuando me preguntó cómo me sentía de hablar con ella le dije que igual, que la única diferencia era que ahora alguien aparte de mí sabía cosas de mi "Pasado oscuro" (¡omg! xd) Es la verdad.. o quizá sea porque aún no me abro del todo con ella, tengo miedo de que la gente me conozca (hablando en general) me da miedo que sepan bien "Quien soy".. Tengo pánico! Me sentiría como desnuda.
Me pesé y ando en 56.3 pero ese peso fue con almuerzo incluido así que bien bien no sé cuanto peso y la verdad no quiero asustarme porque eso fue el domingo pasado y yo sé que he comido mucho estos días así que seguro debo estar pesando más (¡GORDA ESTOY, Lo sé!)
Ah.. y la cereza del pastel es que caí otra vez! Sí, soy una idiota que volvió a caer con el bicho (Carajo! ya doy pena con esto jajajajajaja) Se supone que salimos en plan "Amigos" pero al final no pude. Eramos 4 personas (Bicho, Primo del Bicho, Sofi -amiga del primo- y Yo) y la tipa esa me preguntó si yo estaba con él solo porque me había puesto su polo, pero yo tenía su polo porque había ido en una polera manga larga y hacía demasiado calor, la cosa es que le dije que no, que no tenía nada con él
-Y dijo: Entonces no te molesta si me lo agarro (besarlo)
-Y yo: Jajajaja solo somos amigos, así que haz lo que quieras. (Por dentro tenía ganas de meterle un puñete)
Se podría decir que en parte es una excusa porque si me moría de ganas por que pase algo entre él y yo; ese día él estuvo intentando toda la noche y yo lo rechazaba por respeto 'osea yo ya ando con alguien ahora' (Encima de idiota salí perra ¡mierda! :/) pero cuando la tipa esa dijo eso no aguanté y le seguí, seguí las "provocaciones" del bicho y pues la verdad la pase bien hasta que llegó su mamá y bueno... El resto son TARADECES! Quizá haga entrada de esto porque es de película lo que pasó jajajajaj.
Bueno solo me queda resignarme, la verdad no puedo negarme a ese idiota! Traté, de verdad que traté! Pero no pasará más (Sé que lo he dicho millones de veces pero en serio no lo veré más.. al menos no ahora que ando con alguien)

•Apunte mental: Mi psicóloga dice que debo dejar de pensar que todo lo que decida terminará mal.. porque sino al final será así. Entonces me di cuenta que es verdad, cuando me propongo algo sin darme cuenta hago lo contrario, no sé si me dejo entender la cosa es que debo dejar mis "PENSAMIENTOS NEGATIVOS" de lado, eso es lo único interesante que me ha dicho.. el resto eran cosas que sabía (y no quería darme cuenta(?)

Haz que tu sonrisa cambie el mundo pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa 


Y a m i s m o m e p a s o p o r s u s b l o g s :3

Entrada, motivo? Fin del mundo ♫

Se supone que intenté ayunar esta semana pero que mal me fue, no encuentro mi motivación(? Perdí mi fuerza. 

Les juró que mi mamá anda muy volada con eso de que no habrá luz y demás cosas por 3 días, anda más que jodida con ese tema. Para ella eso es así porque ella lo dice (o porque así asegura haber leído por ahí).
 Lo que me he dado cuenta es que casi no come, almuerza poquísimo y eso..., no desayuna, no cena y se queja cuando no me ve comer, osea: WTF?!. La verdad si a bajado bastante de peso.. me siento aún más gorda que de costumbre a su lado.
Ayer no quise cenar y comenzó a gritarme: Ya me di cuenta lo que tratas de hacer.. estás toda pálida, te has chupado (Adelgacé, según ella.. porque le pregunté a mi hermano y me dijo que no, que por el contrario estoy bien cachetona. ¡Necesito bajar, pero ya!), enserio crees que dejando de comer bajarás de peso? Encima con esa idea tuya de ser 'vegetariana' vas a envejecer más rápido con la piel toda colgada. Y yo, como siempre, no supe que decir. (ME MATÓ).
En fin.. me parece divertido las manías que tiene mi mamá(? pero es JODIDO que te digan que no hagas algo que ellos hacen, ODIO ESO.

Con respecto al tema SENTIMIENTOS (idioteces) me sentí identificada con esa cancion, es como mi vida junto a él (Bicho. Sí, aún no se me borra del todo ese tipo).

Igual y la canción es muy buena, se las recomiendo♥

PDTA: Por obligación, más que otra cosa, me creé twitter . Si tienen me siguen y yo haré lo mismo. ♥

@JhosKyu

You do it to yourself ~

Creí que era su vida y solo fui un segundo~

Cierro los ojos, suspiro y repito: 'Ya lo olvidé'. Abro los ojos, suspiro y me digo: 'Deja de mentirte' 

~Cometí el error de quererte. 

Me terminé aburriendo de mi trabajo y me salí. Toda mi familia anda muy mierda conmigo, me parece que solo sirvo o me quieren cuando trabajo/TENGO DINERO. . al menos así me hacen sentir.
En sí me botaron de mi trabajo por faltar, por andar de ebria, por ser irresponsable, ya debería darme cuenta que ya deje de ser una niña y comportarme.. Me dio risa eso pero, supongo, es cierto.
Recapacita jhosselyn! Tienes 19 años y andas de borrachera en borrachera (no soy de fiestas, si me junto con "amigos" es para tomar.) ahora ya ni trabajo tienes.
Ya no eres una mocosa.
¿Donde andas? Abre los ojos y deja de fantasear! Últimamente me ando repitiendo mucho esa frase, pero aquí estoy.. sin trabajo, ojerosa, gorda, y con mucho sueño pero esperando que 'alguien' me responda el puto inbox. Sí, esa es mi vida. .envidiable ¡Lo sé!
No es que quiera echar la culpa a alguien algo del porque me estanqué en el capítulo de mi vida '¡Que viva el alcohol, que viva sí! ¡Pero mejor si es dentro mío!' pero no puedo más con esta ansiedad, me estoy cortando demasiado, como poco y lo vomito (Bajé a 56 pero este jueves la balanza me dijo que ando haciendo todo mal porque marcó 57.0.). Se rompió la línea.
No puedo con tanto, soy frágil. . mentalmente hablando. Me hago demasiado daño con todo esto. ¡Estoy harta! ¡Pero no dejaré que esas voces logren controlarme! Quiero salir de este hueco que yo causé. ¡Abrir los ojos, pero yaaa!

Todo se me juntó: Los problemas con mi familia, la soledad, el frío, las lágrimas, mis ideas suicidas, el no comer, el vomitar, el cortarme, ÉL. . .

Estoy cansada de forzarme a "olvidarlo" es demasiado para mí ¡Demasiado! 

Sigo viva. . .

-No tengo mucho que contar, estoy hecha mierda en todos los aspectos en los que se imaginan GORDA

Desde ayer comencé una DIETA con mi hermano (En total somos 4 hermanos, yo soy la tercera y la única mujer. Será con el segundo que es un poco obsesivo con su peso pero él hace todo de forma SALUDABLE así que ningún cargo de conciencia.)
Ayer nos pesamos yo ando en 57.3 y según esa cochinada de maquina no mido 1.65 si no 1.60 AJÁ MUY GORDA! Y él en 78 kilos, no me acuerdo exactamente cuanto mide pero casi 1.80 o más no me recuerdo bien. . .  El plan va así, jueves 27 de septiembre comienza todo y acaba el 27 de noviembre.. dos meses sí, dos meses durará nuestra gran apuesta. Nos pesaremos semanalmente los jueves y depende de si hayamos bajado, aumentado o permanecido en nuestro peso uno le dará dinero al otro.
Por ejemplo -Supongamos que la otra semana yo haya bajado a 55.0 kilos y mi hermano aún sigua con 78 kilos entonces él tendrá que darme 15 dolares porque yo baje y él se mantiene, pero si él subió y yo baje tendría que darme 20 dolares.
Para que sepan un poco más sobre mí soy muy MUY tacaña así que será muy difícil que logre perder algo de dinero JOJO. Aunque mi hermano es igual que yo, él tiene DEMASIADA fuerza de voluntad.. pero igual nadie impedirá que logre lo que quiero.
Mi plan es ayunar todo lo posible. Claro que iré dejando de a poco la comida porque mi estómago ya se 'desacostumbro'. Pero el plan esta buenazo! Así hay mucha más motivación. Últimamente estuve tragando como CERDA por idioteces (bicho) y creí que estaría pesando 60 o más :| pero 57 no esta mal(? Si lo esta!   Pero vaa.. es un peso que no durará mucho en mí ;)
  

♥LAS AMOOOOOOOOOOOOO hasta el infinito y más allá (xd)♥

Gianmarco te amo! JAJA♥

          
           Me canse de ti, de tu falso amar (8) 

Sé que no soy perfecta.

Subí a la balanza, ya era hora. Como siempre un día de ayuno y al día siguiente por la mañana ver y depender de esos números. Cuanto marcaran hoy? Cómo estaré de ánimo hoy? Dale balanza respondeme! Y de repente cómo por arte de magia comencé a gritar como loca, a arañarme los brazos.. me exalté de la nada? No! Es que acaso esos número me odian? No hijita eres tú la que no se quiere, eres tú la que anda tragando como cerda.. disculpa si te ofendo pero sí ERES UNA CERDA! Debo de haber gritado mucho porque mi mamá subió a mi cuarto y, me dijo: Qué pasa? y yo O_O. Respira1, respira2, respira3 & sonríe (o al menos finge.. has lo que sabes hacer mejor, finge.) le dije: NADA y volví a fingir sonreír.

Estoy pesando 56 kilos 100 gramos. Creo que no soy una anorexica ni nada, sólo soy una estúpida que intentó encajar en un grupo y dejo de comer por días.. semanas (Pero eso fue apenas comencé con esto), o simplemente vomitaba todo lo que entraba.. Pero ahora no soy ni eso, ni una "wanna". Debería estar feliz por no ser una enferma y eso, no? Pero si estoy enferma! Me joden los números.. me jode tanto que no puedo dormir por eso, me jode comer y sentirme mierda total!
Tengo unas ganas de cortarme horrible no sólo por el peso..  también por el puto bicho que me atormenta, tanto él como la comida, a la hora de intentar dormir. Encima me lo cruzo cuando estoy por ir a comprar, me lo crucé.. lo vi, me vio y cada uno por su lado. Y bueno no es sólo eso.. me siento deprimida de la nada, se me acelera la respiración, se me hace un nudo horrible en la garganta y siento que las lágrimas quieren salir, GRITARLE al mundo que no estoy bien en ningun sentido. Derrepente se me viene a la mente la idea de cortarme, pero recapacito y recuerdo que ya no está white (mi navaja) que la bote, la perdí. Pero eso no impide nada.. busco algún objeto con el cual pueda cortarme. Lo paso suavemente, cómo indecisa pero segura a la vez, el comienzo de mi calma mental ! Y no me basto con una o dos pasadas.

Ok, ahora si dejo de lado "la promesa" que le hice a mi mamá con respecto a comer y eso.. y "la promesa" que me hice a mí misma de no vomitar. Mañana vuelvo a mi efímera realidad! Mañana vuelvo a ser la de antes! Mañana vuelvo a ser la misma loca que "vivía" feliz con no comer, que se alegraba porque podía decirle NO a la comida! Sí, me siento feliz con mi decisión!(?

Gracias por sus comentarios ♥

The end (?

Para ti fui un juego, el amor es un juego perdido.
Ojala nunca hubiera jugado ♫
Mas de lo que puedo soportar, el amor es un juego perdido.
El amor.. es un destino resignado
Oh, solo vanas probabilidades y riéndose de los dioses.
Y ahora... el cuadro final 'El amor es un juego perdido' ♫

Me dejo plantada dos veces!! >,< Casi no me contesta los mensajes o me mete excusas del porque no me contesta.. Qué no sabe que facebook ahora te avisa cuando y a qué hora viste el mensaje? ¿Tan ilusa me crees? ¿Y yo era la que no te estaba dando la oportunidad? ¿Y yo era la fría? ¿Para eso me pediste que me abriera contigo? Gracias por enseñarme, una vez más, que no debo abrirme.. Gracias!

Igual, habiendo hecho todo lo que has hecho no me siento enojada contigo(? te quiero mandar a la mierda.. pero eso me asusta; cuando hablamos te trato como si nada hubiese pasado ¿por qué? fácil! no quiero perderte! Esta vez tengo miedo, miedo de todo.. Ando muy paranoica; Te quiero, Te odio, Aléjate, No me dejes..  (Me leo y digo: Donde estás? Que hiciste con mi verdadero yo? Que es? De donde salio esta chica tan frágil, llorona, celosa, estúpida e ilusa? & abro los ojos nada es como creí, que mierda de iluciones s: )

Y ENCIMA SUBÍ 2 KILOS D: ME MATOOOOO! EL VIERNES ME ENCONTRARÉ CON AMIGOS DE MI PROMOCIÓN (COLEGIO).. NECESITO BAJAR! SOY AYUNO HASTA QUE ME ABURRA :3

~Me bebí un bocado de ilusiones y acabé vomitando un litro de realidades

O quizá sólo me este adelantando...

pdt: Quiero estudiar diseño de interiores :3
pdt2: Enserio gracias por sus comentarios, ya mismo me paso por sus blog's ♥