No pienses nada.

Si tú eres mi novela yo soy tu tragicomedia 

Creo que no iré mas a la psicóloga. No siento que me ayude, además es muy creyente y considero que no debería meterme su fervor por los ojos en algo como esto... 

(No tengo nada en contra de los creyentes eh)

Por otro lado, sigo con los problemas familiares sobre todo con mi papá. Ayer conversaba con mi hermano menor sobre mi padre y me recordó que no siempre fuimos como ahora. De pequeña él y yo parábamos juntos, así estuvimos hasta los 17 años que yo comencé a salir. Mi niñez y parte de mi adolescencia me la pasaba con él. Salía del colegio e iba a la tienda que tenían mis padres a ayudarles, yo no iba a fiesta por eso y a parte porque no me llamaban la atención del todo. Cuando comencé a salir, tomar,  dejé de ir a mi casa a dormir y esas cosas, sentía que mi papá me miraba con más y mayor decepción. Yo en esa época no estaba del todo bien así que qué esperaban que hiciera? Mi única reacción fue salir MÁS Y MÁS! Ahora me doy cuenta que debí de controlar mis "arrebatos de adolescente". 

Creo que a eso se debe mi último ataque de depresión. Me duele que ahora solo hablemos para insultarnos. Sé que no es solo culpa mía.. 

Considero bastante equivocada la reacción de mi padre antes mi repentino cambio. Mi mamá al menos me hablaba pero él solo me miraba decepcionado ESO NO AYUDA, me hacía sentir un mueble más en mi casa. 

Bah.. no sé que hago hablando de él acá. -Solo necesitabas soltarlo, lo sabes.

Tema comida:  Ni bien ni mal. No me siento ni satisfecha ni nada. (Casi estable)

GRACIAS POR SUS COMENTARIOS♥

Neutra.

Cuanto frío, escalofríos, al pensar en ti. 

Este no es momento para entender.

Ya he escuchado por ahí "Lejos estamos mejor", solo eso. 

Definitivamente estos días no han sido los mejores.

Con respecto a mis padres voy de mal en peor, no se miden en lo que dicen ¿Acaso no se dan cuenta que las palabras duelen? Y las de ellos si que arden.
Estoy tratando de hacer todo lo que dicen, pero aún así...
Ya saben como son los padres: 'Si haces algo JODEN y Si no haces nada igual JODEN.
Creo que algunas veces tragarse sus palabras es lo mejor que podrían "decir".

El tema amor ya ni sé que pensar, la verdad estoy... No sé, pienso tanto sobre esto pero al final nada me queda claro ¿Quiero o no a mi novio? Y sigo pensando... Claro que hay un alguien por medio (-Bicho- jajajajaj ¡Doy pena con este tema, lo sé! Maldición!! Aún no se va del todo, y cómo si hablo por facebook todos los días con él.. y no puedo no hacerlo), alguien que no vale la pena, pero que aún así influye lo suficiente en mi mente *vuela, vuelva, vuelva,...*

Al final no salí a correr y no es que no tenga ganas es solo que los problemas en mi casa, etc,etc (Excusas? Donde?) Soy una vaga (vaca) ¡Lo siento! Pero la otra semana en serio si que saldré!! Y bueno no me he pesado aún, me da algo de miedo. Maldito espejo. 
Sigo buscando trabajo. Alguien de Perú que me ayude? jajaj okno.

Ya les estaré contando más sobre mi envidiable e interesante vida (Sarcasmo? Donde?).

Saben que las amo? LAS MEGAARCHIULTRAMO. Ahora me paso por sus blog's♥

Entrada, motivo? Fin del mundo ♫

Se supone que intenté ayunar esta semana pero que mal me fue, no encuentro mi motivación(? Perdí mi fuerza. 

Les juró que mi mamá anda muy volada con eso de que no habrá luz y demás cosas por 3 días, anda más que jodida con ese tema. Para ella eso es así porque ella lo dice (o porque así asegura haber leído por ahí).
 Lo que me he dado cuenta es que casi no come, almuerza poquísimo y eso..., no desayuna, no cena y se queja cuando no me ve comer, osea: WTF?!. La verdad si a bajado bastante de peso.. me siento aún más gorda que de costumbre a su lado.
Ayer no quise cenar y comenzó a gritarme: Ya me di cuenta lo que tratas de hacer.. estás toda pálida, te has chupado (Adelgacé, según ella.. porque le pregunté a mi hermano y me dijo que no, que por el contrario estoy bien cachetona. ¡Necesito bajar, pero ya!), enserio crees que dejando de comer bajarás de peso? Encima con esa idea tuya de ser 'vegetariana' vas a envejecer más rápido con la piel toda colgada. Y yo, como siempre, no supe que decir. (ME MATÓ).
En fin.. me parece divertido las manías que tiene mi mamá(? pero es JODIDO que te digan que no hagas algo que ellos hacen, ODIO ESO.

Con respecto al tema SENTIMIENTOS (idioteces) me sentí identificada con esa cancion, es como mi vida junto a él (Bicho. Sí, aún no se me borra del todo ese tipo).

Igual y la canción es muy buena, se las recomiendo♥

PDTA: Por obligación, más que otra cosa, me creé twitter . Si tienen me siguen y yo haré lo mismo. ♥

@JhosKyu

Volví JAJAJAJ

No es que me haya olvidado del blog es solo que.. les contaré una parte de mi tragicómica vida.

• Hermano: No te dejaré entrar más al internet. No me das para pagar luz, ni agua.. no ayudas en nada siquiera en la casa. Encima te la vives metida en internet... No jodas, no entrarás! 
• Yo: (Le dije que no joda, mejor dicho lo pensé.. creí que se le pasaría 'la furia' pero nada.-

Y esa es una parte de la 'Vida envidiable de cosmika-jhosselyn', lo sé todos quieren mi vida :okno:. En fin.. sé que a nadie le importa eso.

Les contaré que me paso en todo este tiempo:
- Sigo gorda!
- Volví con mi ex. SÍ, volví con él. Aún me siento insegura. Lo quiero, lo sé, pero aún está el bicho.. ese pendejo que hace que mi mente vuele, gire, gire, gire y termine vomitando de tanta mierda que me hace pensar (sentir). Aún así siento que lo extraño... Pero a la mierda con eso! Ahora estoy con K y es lo único que necesito. Él me da estabilidad.
- Me la paso cortando.. llevo como 1 semana que no paro de cortarme, al menos una vez al día.
- Tengo problemas en mi familia por 'dinero'. Pero ya me conseguí un trabajo, así que espero dejen de joder me la poca "estabilidad" que tengo.

Solo eso. Lo sé, repito, mi vida es envidiable. No me pasan cosas muy interesantes que digamos o bueno lo mismo de siempre: Alcohol, alcohol, alcohol -Noches que trato de recordar en conversaciones con mi almohada y al final trato de hacer lo contrario, trato de olvidar lo pasado- ¡Que confuso todo!.
He decidido enfocarme. Dejaré de comportarme como una adolescente (Cosa que deje de ser hace mucho, osea tengo 19), trabajaré, ayudaré en mi casa, guardaré para estudiar y a la mierda esas salidas sin rumbo (Igual y tengo enamorado.. y el alcohol no me ayuda, al menos no en 'una relación seria') Y bueh.. eso es todo.

Prometo pasar más por aquí!! (Sí, conseguí algo de dinero y se lo di al PUTO de mi hermano, por lo tanto ahora, al menos, me deja conectarme un par de horas)

Les dejo esta imagen que amé mil mil ! 

Estupideces que parecían buena idea.

Primero que nada. Lo siento, lo siento, lo siento... siento no estar mucho aquí, pero si que las leo es solo que no tengo tiempo para comentar. De que me paso me paso. Las extraño♥

No sé porque me quejo del comportamiento de mi familia, verdaderamente siempre han sido así, debería acostumbrarme a sus hipocresías.. además, qué acaso vivo de los sentimientos que tengan ellos hacía mí?

Mi rutina estos días: Entrar a la computadora al despertarme y quedarme hasta el día siguiente (de preferencia hasta las 11 am para dormir de corrido y no almorzar), despertarme y volver a la computadora.

Desde que deje de trabajar habré almorzado 2 veces, y eso.. Lo que se me complica es en la noche porque mis padres me hacen cenar, pero cómo ellos llegan super cansados de trabajar ni se fijan si como o no, pero ahí estan mis hermanos.

Aún no consigo trabajo, mejor dicho, aún no busco trabajo. No tengo ganas para eso. Pensar en 'no comer' hace que mi mente se ocupe y no piense en él cosas que me ponen mal. (Hoy me pesé, ando en 55,2. Al fin algo que me hizo sonreír con sinceridad)

El bicho me saluda por facebook, muy raras veces. Y por lo mismo hace mucho no nos vemos, aunque igual sigo pensando en él. (Tiempo al tiempo, no? )

Mi ex (K) al parecer él ya no quiere nada conmigo. Y bueno mejor no le intento hablar porque me duele su forma cortante de contestarme. (Soy estúpida, ahora es cuando me doy cuenta que siento algo por él? O quizá soy una estúpida caprichosa que siempre quiere tenerlo atrás de ella? Cómo sea, soy estúpida. -Es la conclusión.)

¿Y Cómo le digo a estas mariposas
que ya no vuelen
por ti?   (cursi, pero cierto)

Perdóname. ¿Por qué?
Por haberme creído toda tu mierda.

Que loco, no? En un momento
creí que te importaba.

"Vivieron felices por siempre"
¿Pero, quien dijo juntos?. 

La vida continúa. . .

You do it to yourself ~

Creí que era su vida y solo fui un segundo~

Cierro los ojos, suspiro y repito: 'Ya lo olvidé'. Abro los ojos, suspiro y me digo: 'Deja de mentirte' 

~Cometí el error de quererte. 

Me terminé aburriendo de mi trabajo y me salí. Toda mi familia anda muy mierda conmigo, me parece que solo sirvo o me quieren cuando trabajo/TENGO DINERO. . al menos así me hacen sentir.
En sí me botaron de mi trabajo por faltar, por andar de ebria, por ser irresponsable, ya debería darme cuenta que ya deje de ser una niña y comportarme.. Me dio risa eso pero, supongo, es cierto.
Recapacita jhosselyn! Tienes 19 años y andas de borrachera en borrachera (no soy de fiestas, si me junto con "amigos" es para tomar.) ahora ya ni trabajo tienes.
Ya no eres una mocosa.
¿Donde andas? Abre los ojos y deja de fantasear! Últimamente me ando repitiendo mucho esa frase, pero aquí estoy.. sin trabajo, ojerosa, gorda, y con mucho sueño pero esperando que 'alguien' me responda el puto inbox. Sí, esa es mi vida. .envidiable ¡Lo sé!
No es que quiera echar la culpa a alguien algo del porque me estanqué en el capítulo de mi vida '¡Que viva el alcohol, que viva sí! ¡Pero mejor si es dentro mío!' pero no puedo más con esta ansiedad, me estoy cortando demasiado, como poco y lo vomito (Bajé a 56 pero este jueves la balanza me dijo que ando haciendo todo mal porque marcó 57.0.). Se rompió la línea.
No puedo con tanto, soy frágil. . mentalmente hablando. Me hago demasiado daño con todo esto. ¡Estoy harta! ¡Pero no dejaré que esas voces logren controlarme! Quiero salir de este hueco que yo causé. ¡Abrir los ojos, pero yaaa!

Todo se me juntó: Los problemas con mi familia, la soledad, el frío, las lágrimas, mis ideas suicidas, el no comer, el vomitar, el cortarme, ÉL. . .

Estoy cansada de forzarme a "olvidarlo" es demasiado para mí ¡Demasiado!