Sé que no soy perfecta.

Subí a la balanza, ya era hora. Como siempre un día de ayuno y al día siguiente por la mañana ver y depender de esos números. Cuanto marcaran hoy? Cómo estaré de ánimo hoy? Dale balanza respondeme! Y de repente cómo por arte de magia comencé a gritar como loca, a arañarme los brazos.. me exalté de la nada? No! Es que acaso esos número me odian? No hijita eres tú la que no se quiere, eres tú la que anda tragando como cerda.. disculpa si te ofendo pero sí ERES UNA CERDA! Debo de haber gritado mucho porque mi mamá subió a mi cuarto y, me dijo: Qué pasa? y yo O_O. Respira1, respira2, respira3 & sonríe (o al menos finge.. has lo que sabes hacer mejor, finge.) le dije: NADA y volví a fingir sonreír.

Estoy pesando 56 kilos 100 gramos. Creo que no soy una anorexica ni nada, sólo soy una estúpida que intentó encajar en un grupo y dejo de comer por días.. semanas (Pero eso fue apenas comencé con esto), o simplemente vomitaba todo lo que entraba.. Pero ahora no soy ni eso, ni una "wanna". Debería estar feliz por no ser una enferma y eso, no? Pero si estoy enferma! Me joden los números.. me jode tanto que no puedo dormir por eso, me jode comer y sentirme mierda total!
Tengo unas ganas de cortarme horrible no sólo por el peso..  también por el puto bicho que me atormenta, tanto él como la comida, a la hora de intentar dormir. Encima me lo cruzo cuando estoy por ir a comprar, me lo crucé.. lo vi, me vio y cada uno por su lado. Y bueno no es sólo eso.. me siento deprimida de la nada, se me acelera la respiración, se me hace un nudo horrible en la garganta y siento que las lágrimas quieren salir, GRITARLE al mundo que no estoy bien en ningun sentido. Derrepente se me viene a la mente la idea de cortarme, pero recapacito y recuerdo que ya no está white (mi navaja) que la bote, la perdí. Pero eso no impide nada.. busco algún objeto con el cual pueda cortarme. Lo paso suavemente, cómo indecisa pero segura a la vez, el comienzo de mi calma mental ! Y no me basto con una o dos pasadas.

Ok, ahora si dejo de lado "la promesa" que le hice a mi mamá con respecto a comer y eso.. y "la promesa" que me hice a mí misma de no vomitar. Mañana vuelvo a mi efímera realidad! Mañana vuelvo a ser la de antes! Mañana vuelvo a ser la misma loca que "vivía" feliz con no comer, que se alegraba porque podía decirle NO a la comida! Sí, me siento feliz con mi decisión!(?

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