Freeze

 El otro día que vi a una "x" que odio y admiro (La odio porque sospecho que tiene algo con mi ex. Los humanos son mierda, pura mierda y la admiro porque es todo lo que quisiera ser: DELGADA, hermoso cabello, rostro delicado, bonita sonrisa. En conclusión es perfecta por donde la mires), como sea, me dijo: Has bajado bastante de peso! ¿Qué estás haciendo?. Naturalmente no le creí pero por curiosidad hoy me pesé y, para mi sorpresa, estaba en 51. Hace mucho no pesaba "tan poco". Supongo que sí, estos días no he comido "normal".

No sé si a alguien le importe pero... VOLVÍ:)
Se supone que no volvería pero heme aquí. Para variar no hay mucho por contar. Tuve ganas de hacerme de todo; quise cortarme, tomar pastillas o lo que sea. Decir "tuve ganas" es mucho, simplemente ya no tenía ganas de nada... aún no se me pasa del todo pero hablo como si hubiera sucedido hace mucho.
Saben...estoy bastante cansada.

Saludos a esos fantasmitas que me leen💜

where is my mind?

Últimamente he estado tomando Sertralina pero me siento igual que siempre. Depresiva, aburrida, gorda, fea y sin gracia. Necesito contarle a alguien lo mal que me siento, las ganas constantes de querer cortarme o el control que tengo... al aguantar no tomarme todas esas putas sertralinas con algo de trago y dormir, descansar al fin.

Por otro lado, he tenido una especie de relación virtual casi 4 años, con idas y venidas, él y yo con enamorados reales pero aun así siempre hablábamos porque "nos queríamos demasiado" y siempre teníamos la necesidad de saber del otro. Hoy me dejó un inbox: "Quiero acabar con esta amistad que tenemos. No le respondas a Kim (su "enamorada real") si te escribe, hazlo por mí"
Hazlo por mí? Esas letras rondan mi mente y la explotan.
No sé... pero no tengo ganas de nada ¿Es justo la mierda que me sucede?

En fin, desde hoy solo almorzaré (almuerzo con mi familia sino simplemente no comería nada) porque subí mucho de peso. 'Llenaba vacíos' 

Necesitaba desahogarme.

Me pasaré por sus blogs~

ESPEJO

Espejo, espejo.

Espejo, Espejo, en mi pared,
solo quiero ser delgada, bonita y alta.

Espejo, espejo, si cambio mi cabello,
tal vez a alguien le empiece a importar?

Espejo, espejo, si dejo de comer,
por lo menos seré hermosa, olvida mi salud.

Espejo, espejo, si me corto la muñeca
sentiré que existo?

Espejo, espejo, no ves?
lo que me muestras me esta arruinando.

Por mucho tiempo la ha visto llorar,
entonces el espejo decidió responder:

"Lo que piensas que ves no es real.
La miseria esta dentro de ti.

No te encierres en un alma rota,
o te prometo que un día, perderás el contro

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Lo necesito

¡Necesito dejar de pensar que algo cambiará, necesito ya ponerme en acción!

Últimamente he tenido como ataques de pánico, o eso leí por ahí que es lo que me pasa, siquiera puedo dormir bien. Quisiera poder conversar esto con alguien pero no quiero, aún, saber que me pasa.

Lo bueno(? Es que casi no como♥

Deja de pensar en que estás MUERTA, deja de fantasear con eso. Es momento de RENACER.

-Espero que no quede en letras-

Busco

Quiero sentarme a llorar, sacar de adentro mil cosas.

Quisiera poder dominar mis sentimientos.

Estos días estoy más deprimida de lo normal, tanto que me atreví a decirle a mi mamá que no quería vivir:

- Mamá: ¿Hasta cuando vas a estar sin hacer nada? Se te está pasando la vida frente a esa pantalla, ya ni sales.. ¿Que quieres de ti?.

- Yo: ¡Deja de acosarme! Estoy pensando bien.

- Mamá: Date cuenta lo que haces, ¿Quieres morirte sin haber hecho nada? Reacciona..

- Yo: Dime, ¿le ves algo malo a lo que acabas de decir?.

- Mamá: ¿Qué estás diciendo? Acaso piensas que morir es la solución?

- Yo: Sí.

- Mamá: *silencio*

- Mamá: No puedes dejarte morir, la única que sufrirá con eso seré yo. Si tú mueres yo muero contigo.

Luego de eso me fui porque si hablaba más sabía que me pondría a llorar y no me gusta que me vean cuando mis emociones están fuera de mi control.






¿Qué tienes en la cabeza? Es la pregunta sin respuesta, es una rutina.

La verdad no quiero aceptar que he crecido, que ya no soy una niña o una adolescente, ya tengo 20 años y no tengo absolutamente nada seguro de mí, mi futuro, mi vida..

Todo lo que pienso lo veo en forma negativa. ¡TODO!

Últimamente ando con un enorme tornado en mis sentimientos.
Creo estar enamorada de una chica pero me da como miedo aceptarlo o quizá, como me digo, me cae muy bien pero estoy confundiendo las cosas (Jamás he estado enamorada de una mujer. Tengo muchas amigas así pero no sé.)
Estoy a favor, y todo, porque al final todos somos humanos y no deberíamos dejarnos etiquetar.. ¿Ahora, porqué si pienso así no quiero aceptar "lo que siento"? Es todo tan complicado.
No, tú lo haces así.

Volví a cortarme (Creo que estoy volviendo a ser la de antes).

• Lo único que me calma? Leer.
Estoy leyendo Harry potter y el prisionero de Azkaban.. amo leer fantasía y sobre todo leer La saga de Harry♥

Just not enough~

Not nice 

Not pretty enough

Not thin enough

Not talented enough

Not stable enough

Not calm enough

Just not enough

Saben.. hace mucho perdí las ganas de todo.Lo único que vengo haciendo es comer y comer..
Me odio! En serio, no sé que estoy haciendo de mí.
Necesito alguna motivación necesito de ti. Ahora tengo que volver a "vivir".

Resumen de mis días en adelante: - No comer, cortarme si lo hago. - Pesarme diario. (Ahora esto será mi razón de continuar..)
Todo será como antes.

Necesito inspiración, motivación ~

¿Quien soy?

¿Cómo te encuentras, anímicamente hablando, hoy?

Siento el frío recorrer mi cuerpo.
Comienzo a sentir que mi estómago está lleno, eso es malo, lo sé. 
Me cuesta aceptar que soy una persona solitaria y no, no! No me digan: Pero de seguro por ahí tienes una que otra amiga? No! No tengo! Me encuentro sola!
¡Realidad de mierda!
¿Porque justo hoy, a estar horas, se te ocurrió tocar mi puerta? ¿Por qué?
Te gusta jugar con mi cordura, no? Sí, comienzo a conocerte... cada que tengo "NADA" me visitas y haces que esa NADA se apoderé de mí.
¡Estoy cansada de ti!
¿Quieres decirme qué es lo que me deparas?
¿Es que acaso no importa ya lo que crea?
¿Acaso estoy fuera del contexto de este libro?
- Déjame decirte que estoy cansada de ti y todas tus desconsideraciones!
Quiero llorar pero el 'no vivir sola' no me lo permite, en parte es mejor(? No quiero gastar más estas lágrimas.. estoy cansada de todo ¡Todoooo!
No sé NADA con respecto a mí. Un día puedo ser la mejor, la más tranquila, la mejor hija, la que ya sabe que es lo que hará en los próximos días de su vida.. otro día mando todo a la mierda y me pongo a tomar
¿Por qué? NADA, por eso tomo.
Me corto ¿Por qué? Por NADA.
- Maldita ¡Me maldigo!
Hago cosas sin siquiera pensarlas, me arrepiento y luego salta mi yo cliché y me digo: No me arrepiento de nada que hice y - ó deje de hacer.
Soy una humana sin sentido con 19 años y varios días de vida. Tú puedes decir que con todo ese tiempo algo debo saber de la vida ¡Pues te equivocas! ¡No tengo nada claro, siquiera sé quien soy!
¡Estoy cansada!
¿Alguien me pude devolver las ganas de seguir? jajaja Claro que no! Yo misma tengo que buscar un ALGO para seguir adelante. ¿El problema? Hmm.. sería que no, no quiero nada. No tengo ganas de nada hoy ni mañana tampoco. Déjenme en paz!

Saben...
La primera semana que no aparecía era porque me estaba yendo todo bien y entraba sólo a comentarles pero los siguientes días comencé con ¡super atracones!
Si me odio? Claro que sí! ¡Sé que mandé a la mierda todo mi esfuerzo!
Lo que me animó..
He decidido con una amiga del facebook que comenzaremos una especie de carrera. (Desde el lunes 19 agosto - 31 octubre) hemos apostado dinero jajaja.
Hoy comienza todo. Estoy muy emocionada la verdad!
Necesito vibras positivas ¡Vengan a mí! *-*

Cuídense, luego estaré pasando por sus blog's ♥

No tiene en claro lo que es.

No entiendo del todo esto que siento. Es momento de dejar de pensar, es momento de pasar esas cosas a segundo plano.. donde deberían estar.
-Es cosa de querer? Eso lo sé.
-No es fácil que fluya, lo sé.

Nada.

El frío ya se incorporó, me gusta sentir eso al menos.
El crujir de mi estómago: Felicitaciones, eso dice.

La verdad me está costando "ser como quiero ser".

INTAKE:

Viernes: 900 calorías. (Almorcé demasiado )
Sábado: 525 calorías. (Iba bien pero mi mamá notó que no almorcé y me dio frutas )
Domingo: 250 calorías. (El alcohol del sábado para domingo no lo cuento porque no recuerdo)
Lunes: 953 (Fui al cine con mis hermanos )

Mañana es otro día.

En boca cerrada no entra...

ESO.

Comienza a temblar. La verdad sí, se ha cansado ya.. 

Se pregunta:

Por qué es que siempre me repito la palabra 'cansada'.

Sé bien que me gusta ser como soy. 

¿Cambiar algo de mí? Mi proporción corporal, eso 

¡Definitivamente eso! ¿Alguna otra cosa? 

Mi cerebro.. Quizá así no quiera cambiar mi CUERPO, quizá así no estaría pensando en eso, quizá y.. podría sonreír y no por fingir (Aunque ayer experimentó eso, un par de carcajadas sinceras.), quizá ÉL no estaría ahí, en su mente.

Sería lo mejor, eso. 

No sé que contarles no me ha pasado mucho.
Aún no voy al psiquiatra. Al parecer es difícil conseguir uno bueno y con fechas libres. El miércoles recién iré. Miedo? Sí, algo.. Pero es lo mejor. Necesito entenderme y dejar de fantasear.
Saben he estado harta de todo. Si me vieran se darían cuenta el porque (Sí, ando gorda y ojerosa -más de lo normal-)
Sigo indecisa sobre que hacer con mi vida (Edad: 20 años en septiembre)
Con respecto a la ANOREXIA creo que ya no queda nada. No entiendo cómo le hice para cagar lo único bueno que tuve en la vida (NO ME SALGAN CON COMENTARIOS COMO: AY, BIEN POR TI QUE LA SUPERASTE, NO! YO NO BUSCABA ESO!) Ni sé si alguna vez llegué a sufrir Anorexia. Creo que fui la típica adolescente con "hormonas mal puestas" que buscaba llenar ese vacío. Buscaba llamar la atención(? Cuando pienso en eso me digo: Bah.. nunca me gustó eso.
-Si hubiera querido llamar la atención no hubiera usado ropa holgada mientras bajaba de peso, yo hacía eso porque no quería que mis padres lo notaran.
-En verano me hubiera puesto polos cortos, vestidos. No.. no lo hacía porque se notarían mis cortes y eso era lo que menos quería! Usaba poleras, chompas.
-Comía cuando mis padres me miraban. No lo hacía porque NO QUIERO QUE MIS PADRES SOSPECHEN DE QUE NO COMO PARA BAJAR DE PESO..NO! Yo lo hacía porque no quería que se preocuparan.
Entonces? Que fui? Anorexica o una "Adolescente rebelde"?
Sigo odiándome cuando como, eso sí. El problema es que me comienzo a sentir un ligero placer al comer más no al tenerlo dentro. Qué tengo? Ahora se puso de moda ser comedora compulsiva? Será mi nueva táctica para "llamar la atención"? Vale.. no me entiendo!
Lo que sí.. no aguanto mi cuerpo ahora. Algunas veces pienso en cortarme.. como antes. Me marcaba las partes que odiabas. Eso me daba tranquilidad(?

Firma: Una gorda histérica que sólo piensa en 45♥

Disculpen el trauma.

..Que ya no estás tú.

¡Se rinde! 

Quiso ser narrador pero nunca existió el cuento.

Se siente llena pero vacía a la vez.

No sabe cómo interpretar todo esto.

Sabor amargo, s o l e d a d

Recuerdan que les conté que no iría más a la psicóloga? Parece que ella se preocupó y llamó para saber de mí. Como yo no tengo móvil se comunicó con mi mamá, le dijo que la última vez que conversamos sintió algo mal en mí, le dijo que soy bastante voluble, que me dejo vencer muy rápido y cosas así. La cosa es que le aconsejó que converse conmigo para que vaya a un psiquiatra. -Yo le dije a mi mamá que la psicóloga había dicho que me veía NORMAL entonces no entiendo por qué me manda a un psiquiatra. -Ella me dijo que sabía que yo no estaba del todo bien, que mi estado de ánimo es demasiado inestable.
Es la verdad. Me dejo llevar por todo. Pasa algo bueno sonrío. Pasa algo malo estoy triste o me pongo irritable - Le dije: ¿No es eso normal? -Ella dijo que sí pero lo mío era algo extremo. No puedes dejarte llevar tanto por lo que te sucede o lo que pasa a tu al rededor. Deberíamos ir al psiquiatra. 

En estos días estaré yendo.. 






Sólo acepté porque, la verdad, estos días no puedo controlarme. Ando muy inestable. Hoy me corté porque no sentía nada ¡Quiero sentir! Pero... nada! Ni me dolió, ni nada. 

¿Qué te pasa? ¡Quizá debas cortar más profundo...! Eso hice!
Pero ni así. 

Ahora, por todo lo que me está pasando (¿Qué te está pasando? No lo sé.) he estado comiendo mucho. Sé que no debería usar "mi estado de ánimo" como excusa pero en serio no aguantaba nada. Quería comer y comer...
Tenía miedo de sentirme tan vacía. ¿Es por eso que comemos mucho? Al terminar mis atracones ni vomitaba porque, la verdad, no me daba ni ganas además ni pensaba en el peso. En la noche, al irme a dormir me ponía a llorar en silencio, estaba sola otra vez. No sé que me pasa.
Quiero.. ¿Qué quieres? Joder.. No tengo ni idea de qué es lo que quiero. Tengo miedo. Tengo frío.
No sé si esto se debe al BICHO(¡Él es todo menos estabilidad!), no sé si se debe a que casi cumpliré 20 y no he hecho nada (¡Esto me asusta y me molesta!), no sé si es porque por mi bajón estoy tragando (¡Claro que me jode esto!), no sé si es por mi familia... ¡No sé a que se debe todo esto!! 

E s p e r o p o d e r e s t a b i l i z a r m e. 

*Again*

Quizá ya las aburrí con este tema.

Sé que debo aprender a desprenderme de las cosas y personas.. ser así no es bueno. Me cuesta demasiado decir adiós a alguien.

  ¿Será por eso que lo volví a ver? 

¿Será por eso que volví a caer?
¿Será por eso que aún es él... ?
¿Será por eso que  siento lo que siento.. ?

La semana pasada he visto 2 veces al bicho.
La primera porque él andaba cerca a mi casa, quedamos porque tenía hierba y yo ganas de fumar. Ese día pasaron cosas que odié. Él se dio cuenta de eso, yo estaba molesta porque casi me obligó a tener relaciones.. al final reaccionó pero en serio, en ese momento, lo odié! En camino a mi casa no hablamos, él decía: Lo siento, en serio! Discúlpame... igual no pasó nada, no te enojes. Yo solo le decía que deje de joderme que no estoy molesta y fingía sonreír (No sé, soy de las personas que no se enoja por nada o, mejor dicho, no demuestra el enojo) Al llegar a la esquina de mi casa me dijo: Chau; le di la espalda y sin mirarle le dije: Adiós. En serio... me dolió bastante el que haya hecho eso. Tiemblo al escribir esto ¿por qué aún así me sigue gustando?. Aún así volví a salir con él

¿Por qué? Masoquismo!

La 2da vez fue demasiado lindo conmigo. Al parecer se había dado cuenta que había enterrado (jodido) todo. Fuimos a un hotel, yo acepté porque él prometió no hacer nada pero... sobre todo porque quería darme cuenta de la clase de persona que es. Si esa vez volvía a hacer lo mismo había decidido OLVIDARLO, pero esta vez si iba en serio. Pensaba eliminarlo de facebook, sé que no me buscaría y en caso lo hiciera lo mandaría a la mierda.
La pasamos abrazados, el haciéndome mimos (yo odio esas cosas pero con él las cosas cambian). Me contó más sobre él, me decía que me quería.. que le gustaba mucho, que siempre tenía la necesidad de abrazarme, me besaba tan tiernamente. ¡Amé ese día!

Igual al comienzo yo estaba muy fría porque en verdad no le creo, en el fondo no le creo del todo...

Igual la pasé muy bien. Con sus palabras, con su forma de tratarme fui cayendo. A las finales sé que no es un gusto ¡Lo quiero y demasiado! Odio esto porque.... Son tantas cosas. No confío del todo en él. ¿Y entonces por qué dices quererlo? Es imposible amar a una persona en la cual no confías ¿O si se puede? Que sé yo. Lo único cierto es que lo amo y odio a la vez. 


Me recuerdo entre sus brazos y lo extraño (Es cursi, lo sé. Pero qué? Así me pone él)

• Con respecto a la comida me he mirado mucho en el espejo últimamente y sé que debo bajar! Para mi próximo cumpleaños (15 de septiembre) estaré pesando los 45 kilos que tanto extraño. ♥
  Ando en 56, me falta bajar 11 kilos y 4 meses es más que suficiente.
  En boca cerrada no entra...

No pienses nada.

Si tú eres mi novela yo soy tu tragicomedia 

Creo que no iré mas a la psicóloga. No siento que me ayude, además es muy creyente y considero que no debería meterme su fervor por los ojos en algo como esto... 

(No tengo nada en contra de los creyentes eh)

Por otro lado, sigo con los problemas familiares sobre todo con mi papá. Ayer conversaba con mi hermano menor sobre mi padre y me recordó que no siempre fuimos como ahora. De pequeña él y yo parábamos juntos, así estuvimos hasta los 17 años que yo comencé a salir. Mi niñez y parte de mi adolescencia me la pasaba con él. Salía del colegio e iba a la tienda que tenían mis padres a ayudarles, yo no iba a fiesta por eso y a parte porque no me llamaban la atención del todo. Cuando comencé a salir, tomar,  dejé de ir a mi casa a dormir y esas cosas, sentía que mi papá me miraba con más y mayor decepción. Yo en esa época no estaba del todo bien así que qué esperaban que hiciera? Mi única reacción fue salir MÁS Y MÁS! Ahora me doy cuenta que debí de controlar mis "arrebatos de adolescente". 

Creo que a eso se debe mi último ataque de depresión. Me duele que ahora solo hablemos para insultarnos. Sé que no es solo culpa mía.. 

Considero bastante equivocada la reacción de mi padre antes mi repentino cambio. Mi mamá al menos me hablaba pero él solo me miraba decepcionado ESO NO AYUDA, me hacía sentir un mueble más en mi casa. 

Bah.. no sé que hago hablando de él acá. -Solo necesitabas soltarlo, lo sabes.

Tema comida:  Ni bien ni mal. No me siento ni satisfecha ni nada. (Casi estable)

GRACIAS POR SUS COMENTARIOS♥

Mirándome.

Primero decirles: Lo siento. Siento mucho haberles hecho leer mi pasada entrada, muy penosa lo sé!

La verdad ese día ni pude dormir. Llevo días sin dormir bien, me acuesto a las 12, me levanto a las 5 am. o a las 2 am. y a las 7 intento dormir pero.. Nada, me hecho y mi mente comienza a hacerse un mundo. ¿ A quien no le ha pasado? Dicen que es por el stress, eso dicen.. Yo la verdad no sé, no sé bien que tengo y no quiero deprimirme más pensando en que tengo o no.

Cambiando de tema, tengo 19 años y la verdad sé que tengo que estudiar algo porque ya se me está yendo la vida. Quiero ser alguien pero me cuesta demasiado tomar decisiones, les había comentado, no? Mi madre dice que debo dejar de encerrarme en mi BURBUJITA y yo lo sé pero.. me gusta no ver la realidad. Aquí donde me ven soy demasiado débil y si me encierro en mi mundo es por mi bien(? Sé que si me abriera por completo al mundo sería alguien total y completamente deprimida, que es como soy, pero yo siempre trato de reírme. Claro ese es mi YO para el mundo (Soné bellaca D;) Y en realidad? ¿Cómo eres en realidad Jhosselyn? No lo sé del todo. Soy demasiado cambiable, me acoplo. Soy tímida, mucho! Soy bastante vanidosa, la verdad odio eso.. pero no sé, así soy. Soy tierna, solo que no lo demuestro. Soy callada. Soy de hablar mucho, muchas incoherencias. Soy de las que se deprimen con facilidad. Soy de las que se ríen con facilidad (FINJO). Soy bastante cruda al hablar así cómo también puedo ser bastante hipócrita. Entienden lo que les digo? No sé.. Creo que mi personalidad depende con quien esté hablando (No soy yo eres tú xd). 

Esta entrada es para decirles que sigo viva jajaj y que, pues, no me llegué a hacer nada ese día.
Sí, no tiene sentido..

¿Mucho que contar? NO.

Mi psicóloga me hizo un exámen para saber mi "Nivel de depresión" y salió que soy NORMAL
-Mente: Tú? Normal? JAJAJAJA ¿Es que ella no se ha puesto a pensar que marcaste las respuestas "más normales" que encontraste?
La verdad mentí en más de la mitad pero quizá si sea "NORMAL", "APTA AL MUNDO". No sé, me sentí rara cuando me dijo eso. Me siento rara con todos sus puntos de vista sobre mi "Yo".
Dice que: Soy madura, que soy normal, que soy alguien que salió del fondo, que soy alguien que quiere vivir  y, por lo tanto, SOY UNA GRAN PERSONA y cosas así; O ella es mala psicóloga o yo no... ¿Que sé yo? Al parecer, nada sobre mí.

*MI SÁBADO: Me pelee con un amiga. Desde que tiene la contraseña de su novio ha estado leyendo todos los inbox que hemos tenido y dice que conversamos cosas que no debería (¿Ahora hay temas que no puedo hablar porque a ella se le antoja?) Sé que es su enamorado pero esa no es razon para prohibirme algo. La verdad, no sé porque aún somos/fuimos amigas. Es demasiado mandona, le gusta que las cosas sean como ella dice sino se enoja y, lo peor es que, yo siempre estoy tras ella pidiéndole disculpas, DISCULPAS por cosas que ni llego a entender del todo... Estoy cansada de ella.. Cansada de los putos humanos! 

¡RESPIRA, RESPIRA OE!

Estoy al filo

Nada es para siempre decían tus ojos tristes (8)

Estuve leyendo entradas antiguas, me doy cuenta que he cambiado bastante para "bien" porque antes hablaba muy seguido sobre lo muy poco que me importaba la vida y que lo único que me mantenía aquí era que soy tan cobarde que ni eso puedo hacer, ni acabar conmigo puedo.
Ahora sé que aquí está ese lado, no se ha ido del todo, me visita muy de vez en cuando. Ayer, ayer fue un día horrible, yo quería tomar ahogarme en el alcohol pero no encontré con quien o, mejor dicho, la única persona que me dijo también me dijo que le pase la voz a K y como ya terminamos (Sí, fue una terminada horrible por mi parte, le dije lo del bicho -osea que había otro- y no me habló más) y pues la verdad no quería arruinarle la noche así que no fui. Salí con una amiga con la que siempre que conversamos hay trago de por medio pero no, no hubo. Justo hoy se le ocurre dejar de beber? Llegué temprano a mi casa. Apenas pude entré al internet, quería conversar con el bicho, ese puto siempre me calma me sube y me baja pero no estaba, seguí esperando y.. nada!. Salió a beber el muy puto, eso no me ayudó. No aguantaba, me entró un ataque horrible. Comencé a pensar en la idea de cortarme. No sé que tenía, lo del bicho ese solo hizo que explotará algo que llevaba guardado hace días. Tengo ganas de llorar de la nada. Ahora las lágrimas quieren ser libre pero me aguantó, odio llorar. No sé que tengo! Tengo miedo, frío, se me revuelve el estómago. Maldita ansiedad. ¿Ansiedad de qué? Carajo no entiendo nada de lo que me pasa! Me corto? Eso solucionará todo? Claro que no, solo son marcas.. serán marcas que me recordarán lo estúpida que soy para afrontar mis problemas pero que problema tengo ahora? Quizá sea... No sé, no entiendo nada. Mejor me voy a dormir o terminaré por hacer algo que sé me arrepentiré luego.

No es el final.

Esto no es un punto, al menos no para mí.

Salió de la ducha (planeaba irse de pinta, a beber) estaba poniéndose sus botas. Su mamá le hizo una seña rara, ella ni prestó atención pues creía que la mandaría a hacer algún mandado y ella ya iba atrasada. Repitió esa señal, esa que debió prestar atención, esa que quizá pudo cambiar la vida de Ella♥

La vio, su gata, parecía que se había atorado con algo.. algo que no salía del todo. La cargó, su gata comenzó a moverse.. fue raro, fue una especie de convulsión, algo que no tenía sentido. Su gata era muy sana. 

Se asustó, se apuró a ponerse la ropa y salió rumbo a la veterinaria. Justo recordó que había una a poquísimas cuadras, corrió porque las convulsiones fueron cada vez más seguidas. Estaba cerrada. Mierda! -gritó para si misma. Siguió caminando, sin rumbo, tratando de recordar alguna otra veterinaria. La gata de repente dejó de moverse. 

Tuvo miedo. Tomar el primer carro que pasó fue su única reacción. Al subir la gente la miraba como con curiosidad. Ella se sentó, justo dos asientos. Puso a su gata al lado, la miró y no pudo aguantar.. de repente sintió miradas sobre ella, se mordió los labios. Estoy en público, pensó.. no puedo mierda. De repente escuchó: Pobre gatito, pobre gatito.. y más murmullos. Ya no pudo, las lágrimas caían, ella no podía controlarlas. Bajó del carro porque ya no soportaba esas miradas de compasión, solo faltaba una cuadra para la veterinaria.

Caminó lo más rápido que pudo, quiso tocar el timbre pero sus manos le temblaban.. al fin atinó. Salió la chica que atendía, ella entró. Ella colocó a su gata en esa mesa helada, no se mueve. Mierda! -pensó. 

La doctora le dijo: Está muerta. Así, tan fríamente me dice eso? Que puta! -pensó. Pero no se puede hacer nada? Está segura que ya no se puede hacer nada?!!. La han envenenado, ya está muerta. Le abrió la puerta y ella salió. Si lloviera ahora sería perfecto así al menos no se notaría tanto estas putas lágrimas -pensó. Llamó a su madre, la verdad no podía seguir sola. Ya no aguantaba las miradas. 

Su madre quiso abrazarla pero ella la rechazó sabía que iba a llorar y ya se había calmado. Se sentaron largo rato en la banca de un parque. Su mamá le hablaba de que así, todo tiene su final, que no debe ponerse mal, que se quede con los recuerdos.. y resto de palabras que ella, en ese momento, creyó estúpidas.

Saben esto me duele, me duele como mierda. Yo amaba, amé y amaré esa gata. Fue mi vida♥ 

No entiendo del todo como hay personas capaces de envenenar a un ser vivo, no entiendo. Y así nos hacemos llamar los seres pensantes? Razonables, dicen? Que mierda, en serio que mierda! 

-Ahora si que entiendo lo que mi mamá trató de decirme, y tiene razon. Ahora lo que no sé es si así me pongo con mi mascota, mi amada mascota, que apenas la tuve 1 año ¿Cómo será si pasa algo así con algún familiar cercano o amigo? Aún no lo sé y la verdad es que espero no saberlo. Sé que es algo inevitable pero me asusta esto. Y pensar que sobre mí el tema MUERTE me resbala

Comida: Estuve bien estos últimos 4 días (entre 400-500) pero hoy no pude, me entró un ataque de ansiedad horroroso. Habré comido entre 2500-3000 no sé con exactitud. Todo entraba, no tenía ni pensaba en contar calorías. 
Mañana es otro día.

La vida no es color de rosa

Cuestionando.

Uff si que llevo un buen de tiempo sin entrar, las extrañé muchote! Ya les dije, estuve sin internet ¡pero ya tengo otra vez! ¡oh sí! ♥ xd

Mucho que contarles...

Estoy yendo a la psicóloga (es mujer xd) ya hace casi 1 mes. Cuando me preguntó cómo me sentía de hablar con ella le dije que igual, que la única diferencia era que ahora alguien aparte de mí sabía cosas de mi "Pasado oscuro" (¡omg! xd) Es la verdad.. o quizá sea porque aún no me abro del todo con ella, tengo miedo de que la gente me conozca (hablando en general) me da miedo que sepan bien "Quien soy".. Tengo pánico! Me sentiría como desnuda.
Me pesé y ando en 56.3 pero ese peso fue con almuerzo incluido así que bien bien no sé cuanto peso y la verdad no quiero asustarme porque eso fue el domingo pasado y yo sé que he comido mucho estos días así que seguro debo estar pesando más (¡GORDA ESTOY, Lo sé!)
Ah.. y la cereza del pastel es que caí otra vez! Sí, soy una idiota que volvió a caer con el bicho (Carajo! ya doy pena con esto jajajajajaja) Se supone que salimos en plan "Amigos" pero al final no pude. Eramos 4 personas (Bicho, Primo del Bicho, Sofi -amiga del primo- y Yo) y la tipa esa me preguntó si yo estaba con él solo porque me había puesto su polo, pero yo tenía su polo porque había ido en una polera manga larga y hacía demasiado calor, la cosa es que le dije que no, que no tenía nada con él
-Y dijo: Entonces no te molesta si me lo agarro (besarlo)
-Y yo: Jajajaja solo somos amigos, así que haz lo que quieras. (Por dentro tenía ganas de meterle un puñete)
Se podría decir que en parte es una excusa porque si me moría de ganas por que pase algo entre él y yo; ese día él estuvo intentando toda la noche y yo lo rechazaba por respeto 'osea yo ya ando con alguien ahora' (Encima de idiota salí perra ¡mierda! :/) pero cuando la tipa esa dijo eso no aguanté y le seguí, seguí las "provocaciones" del bicho y pues la verdad la pase bien hasta que llegó su mamá y bueno... El resto son TARADECES! Quizá haga entrada de esto porque es de película lo que pasó jajajajaj.
Bueno solo me queda resignarme, la verdad no puedo negarme a ese idiota! Traté, de verdad que traté! Pero no pasará más (Sé que lo he dicho millones de veces pero en serio no lo veré más.. al menos no ahora que ando con alguien)

•Apunte mental: Mi psicóloga dice que debo dejar de pensar que todo lo que decida terminará mal.. porque sino al final será así. Entonces me di cuenta que es verdad, cuando me propongo algo sin darme cuenta hago lo contrario, no sé si me dejo entender la cosa es que debo dejar mis "PENSAMIENTOS NEGATIVOS" de lado, eso es lo único interesante que me ha dicho.. el resto eran cosas que sabía (y no quería darme cuenta(?)

Haz que tu sonrisa cambie el mundo pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa 


Y a m i s m o m e p a s o p o r s u s b l o g s :3

Una nueva "persona".

Esta dejando correr esa maldita inseguridad, esta saliendo de ella.. esta que se muestra. 

Por más que intenta contenerse, ella es muy fuerte.

Se deja vencer, al fin... 

Siente ese filo recorrer su piel. Profundo? Que profundo fue el primero. Disfruta esa sensación. En el fondo si que lo extrañó. 

Supongo que mi vida no está tan mal mal que digamos. -Hay que verle el lado positivo a las cosas.- 

Así que de nada sirve quejarse. -Lo que no mata me fortalece.-

Lista de las cosas que pienso cambiar: 

-Obvio que mi gordura. Llevo 1 semana seguido pesandome y bueh.. para variar odié la balanza. Obvio sé que es culpa mía. ¡Necesito bajar pero yaaaaa!.
-Me he dado cuenta que soy DEMASIADO tímida, me siento menos ante las personas y eso debo de cambiarlo pero ya! (Me pasó algo feo por ser tímida quizá en otra entrada les cuente).
Necesito ser más sociable.
-Quiero vestirme más femenina.. o no sé como definir bien. Quiero poder usar shorts, faldas, jeans más ajustados, vestidos, polos manga corta, polos de tiritas y cosas así, mirarme al espejo y no reproducir alguna señal de "vomito" (Sí, todo lo ya mencionado no lo uso. Sí, ni polos manga cortas. Sí, por eso no salgo en verano. Sí, suena exagerado pero así soy era.)
-Me haré un tatuaje. El número 45 (El peso perfecto♥) y un corazón será casi por la axila.(Ay lo sé, has de pensar: Esta tipa definitivamente se metió harta mota mientras escribía esta entrada. Nono, ya lo pensé y lo haré).

Solo esto, por el momento. Ya veré luego, quizá le agregue más cosas a esta lista c':

LAS AMO♥
Lo siento por tener tan abandonado el blog y a ustedes!
(Me quedé sin internet por eso no he estado entrando. )

Neutra.

Cuanto frío, escalofríos, al pensar en ti. 

Este no es momento para entender.

Ya he escuchado por ahí "Lejos estamos mejor", solo eso. 

Definitivamente estos días no han sido los mejores.

Con respecto a mis padres voy de mal en peor, no se miden en lo que dicen ¿Acaso no se dan cuenta que las palabras duelen? Y las de ellos si que arden.
Estoy tratando de hacer todo lo que dicen, pero aún así...
Ya saben como son los padres: 'Si haces algo JODEN y Si no haces nada igual JODEN.
Creo que algunas veces tragarse sus palabras es lo mejor que podrían "decir".

El tema amor ya ni sé que pensar, la verdad estoy... No sé, pienso tanto sobre esto pero al final nada me queda claro ¿Quiero o no a mi novio? Y sigo pensando... Claro que hay un alguien por medio (-Bicho- jajajajaj ¡Doy pena con este tema, lo sé! Maldición!! Aún no se va del todo, y cómo si hablo por facebook todos los días con él.. y no puedo no hacerlo), alguien que no vale la pena, pero que aún así influye lo suficiente en mi mente *vuela, vuelva, vuelva,...*

Al final no salí a correr y no es que no tenga ganas es solo que los problemas en mi casa, etc,etc (Excusas? Donde?) Soy una vaga (vaca) ¡Lo siento! Pero la otra semana en serio si que saldré!! Y bueno no me he pesado aún, me da algo de miedo. Maldito espejo. 
Sigo buscando trabajo. Alguien de Perú que me ayude? jajaj okno.

Ya les estaré contando más sobre mi envidiable e interesante vida (Sarcasmo? Donde?).

Saben que las amo? LAS MEGAARCHIULTRAMO. Ahora me paso por sus blog's♥

Y ahora qué?

Y qué si me atreví a escribirte? Acaso no valoras eso?

Y que fácil fue para ti hacerme leer esas letras: Pasaré de ti. Aún no lo asimilo ¡Gran eco!

Ya no me hace gracia. Estoy cansada, aburrida para ser exacta. ¡ME CANSÉ! 

Y ahora qué?

JAJAJAAJAJAJAJ
Yo definitivamente amo sufrir.
Desde mañana saldré a correr. Aunque odie a full los ejercicios y eso ¡TENGO QUE! Ando muy aguada..
Bajé 1 1/2 pero me veo igual o peor aún más gorda. No soporto esto! Quizá exagero o no? Ojala sea así.. pero no! Yo sé que estoy hecha una cerda! Como nunca antes!
Pero lo importante es que no solo me quejo, es que estoy haciendo cambios. ¡Todo por volver a mis amados 45 kilos♥

Si que se puede, si una se lo propone se puede!

Siento tener tan abandonado el blog es solo que no me dejan sola ni un momento, no puedo entrar al blog. Cada vez se me hace más complicado. ¡Lo siento! :c
Las estoy leyendo. Las quiero demasiado personitas♥

La nada se lleno y cansó.

Fotos pasadas: Delgadez. Sentirme bien. 

Fotos actuales: Verme y sentirme gorda.

Simplemente no sabe como explicar lo que acaba de sentir. ¿Es demasiado pedir que esas voces se callen? .

Y de repente ya no es solo "su imaginación" ahora todo se lo dicen. ¿Por qué no se ponen de acuerdo?.

Delgada para uno, GORDA para el resto.

Sí, me atacó la mega depresión. Hoy vi unas fotos mías que subió un amigo y las comparé con unas antiguas, cuando A&M eran en verdad una enfermedad para mí, no cómo hoy que son solo recuerdos. Me sentí GORDA, enormemente GORDA. Lo peor es que aún sabiendo a que punto he llegado, hoy comí: una bolsa de cheese tris, unas bolas de helado de vainilla, un chocolate y jugo de durazno y apenas son la 1 pm. ¿En qué estás pensando? En que estoy gorda y, al parecer, a mi estómago no le incomoda.. por el contrario le parece exquisito el no negarme a llenarlo de todo lo que se le antoja.

¿Qué te sucede? ¿En qué piensas? ¿Es qué acaso ya no te importa nada? ¿Decidiste asesinarme de a pocos?.

Estoy cansada de alejarme cuando me abrazan: por miedo a que se den cuenta cuan gorda estoy. Recuerdo cuando él me vió sin polo y dijo: Oh. Creí que eras más delgada. ME MATO. Definitivamente las personas no miden sus palabras, ni sé de que me quejo. Estás así por que así es como deseas estar. Una es lo que come.